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我在医院里，安慰自己陆许南只是暂时回国了，他很快就会回来的，带着我千辛万苦生下的孩子，他不能那么残忍的对我。
等我出院已经是一个星期后的事情，顺产的孕妇一般都恢复都快一些，我回到了陆许南和我之前住的那间别墅里，第二天却被告知这间房子的租期已经到了，房东是一个很不好说话的妇女，她尖酸刻薄的嘴脸生怕我不知道她不待见我似的。
她对我还算手下留情了，没让我立马滚出那间房子，只是责令我三天之内必须搬走，我冷漠的听完她说的，用自己蹩脚的英语回了一句，我会的，我会离开的。
房东一走，我做的第一件事就是查查陆许南留给我的那张卡里还剩多少钱。
取款机上显示的数字让我心寒，二十万的人民币，我咋舌，他可真抠门！
在美国，二十万的人民币能活多久？
我取了一部分的钱，租了一间小小的公寓，我一个人将自己的行李全都搬走了，等做完这一切，我早就累的满头大汗了，我从衣兜里掏出手机，打了一个电话给陆许南，跨国长途电话，我还是觉得有点心疼，肉疼。
这次的电话里不是跟前几次一样，是冰冷的“你拨打的电话已关机”这样的说辞，而直接变成了“你拨打的号码是空号”。
我嘲讽的笑笑，心下一冷，我想到了林风，然后打开电脑查到了林风的电话，我完全没有去管时差这件事，直接就打了过去，铃声响了很久，那头才有人接电话，那边应该已经晚上了，林风听电话的声音还很朦胧，迷迷糊糊的问了一句，“喂，哪位？”
“林风，是我。”
听见我的声音，那头沉默了很久，等到林风再次说话的时候，他的声音清醒了很多，“陈小姐？”
我苦笑，“是，我问你一句，陆许南已经回上海了吗？”
他的声音有点为难，“先生已经回来了，不过……”
不过什么呢？
他接着说：“不过先生既然决定将您在美国，您就暂时别想着回来了。”
这句话说得很绝情，但又确实是十分在理的。
我砸了电话，直到这一刻我才反应过来，原来这段时间陆许南对我做的一切都是假的，他的温柔，体贴，他的接受还有转变通通都是为了最后这致命一击。
我说我一无所有，所以不怕他强取豪夺。
可是现在，他却拿走了我最在乎的，我已经是一位母亲了，我满怀期待这个孩子的到来，他只让我看一眼，遍就不再让我看第二眼。
可我连回去找到理论都做不到，我没有护照没有签证，没有身份证，我办不了机票，我被困在了美国，而他也根本没有回来的打算。
他是准备将我困在美国一辈子，哪里都去不了，让我再也看不见我的孩子。
他的狠，也不是我第一次见识到了。
我蹲在地上，深埋着头，滚烫的泪水从眼眶中滴落，我扒着自己的手，放声哭了起来，这一次的失去，如此的惨痛。
从那天打电话给林风之后，我仿佛就恢复了正常，我好好吃饭，好好睡觉，一切好像都没有什么不同，除了换了一个地方，我的生活像是回到了没有遇见陆许南的那段时间里。
我低调，在这里没有人知道我是谁，没有人关心我，相同的，也没有人伤害我。
只是每天早上醒过来的时候枕头都是湿的，只有在这个时候我才会骂自己一句没用，我想要装作什么都很好的样子，我不是不知道陆许南有在我周围安插眼线，虽然我挺讨厌那群人的，但是我也想透过那群人，告诉陆许南一个信息，那就是，我不在乎。
他陆许南，我不在乎。
那个孩子，我也不在乎。
当然，这些都是假话，这两个我都在乎，可我不能表现出来，我已经输了那么多人那么东西，最后一点颜面我不能输。
我不允许自己毫无自尊的跪在陆许南面前哭着喊着让他回头看我一眼，我绝对不允许自己成为这样的人。
可是每天晚上我都会梦到那个小小的孩子，他甚至都还没有睁眼看过我，我想伸手抱抱他，亲亲他，我会把自己最好的东西都给他，我会教他成为一个正直善良的人，我不会让他受到伤害，我会让他健康的长大，每每这时，陆许南的脸就会出现，然后是他狰狞的笑，然后一切就都没有了。
我靠着安眠药睡去，每天却哭着醒过来。
半夜惊醒之后，我望着空洞的房间，要花好长的时间来想自己在哪里，经历了些什么。
最难捱的是美国的一些盛大的节日，仿佛只有我一个人是孤零零的，那个时候的寂寞感最深，最难挺住，那也是我最想我的孩子的时候，想的厉害时，我会不要脸不要皮的打电话给林风，我哭着说，你告诉他，我错了我错了，你帮我求求他，让他把我的孩子还给我，把我的护照还有签证都还给我吧，让我回上海吧。
林风一开始还会安慰我两句，无非就是说，以后会好起来之类的话。
后来就不肯接我的电话了，再到后来，我打他电话的时候，那个号码也已经成为一个空号了。
也就是我再也打不通林风电话之后，再也没办法知道那边的一丁点消息之后，我心如死灰，彻底不再抱幻想，我发疯也疯够了，我接受了事实，接受了陆许南给我捅的致命一刀。
我找了一份不怎么忙碌的工作，却能养活自己的工作。
每天下班之后，我喜欢坐在窄窄的阳台上，看着天边大片的落日余晖，与上海不同的是，这边的空气很好，天空蓝蓝的，太阳红红的，我坐在躺椅上，像是一个迟暮的老人一般，安详的闭着眼，我享受着微风和美景。
我看上去很好，但只有我自己知道，我的心上早就是一片尘土，再也生不出一点点的希望了。
我甚至开始恶毒的想，我要是一开始就没有看见过孩子长成什么样就好了。
没见过，就不会念念不忘。
一般人是很难体会我的感受的，孩子是我身上掉下的一块肉，我期待了他那么久，那么久。
这样平和的日子大概过了一年，我几乎都认为自己已经安然无恙了。
但是我骗不了我自己，我去看了医生，是陆许南治过病的那个医院，山鸡已经不在这里了，他也在那天就消失不见了。
接待我的那个女医生告诉我，她说，你有重度抑郁。
我扯了扯嘴角，笑了笑，怎么会呢？明明我过的这么好，怎么会是重度抑郁呢。
好吧，就当她说的是对好了。
她给我开了一大堆的药，我都照单收下了，我想生病了，只要吃药了就一定会好。
可她的药好像没什么用，我觉得自己还是没有好起来，她的药还不如安眠药有效。
那天下班回家之后，我照旧坐在阳台的那个位置，我看着远方，耳边是邻居家小孩拉琴的音乐声，我想到了很多事。
我想到我贫穷而又凄婉的童年。
我想到我热烈而又辛苦的青春。
我想到了我疼痛而又满足的过去。
我想到了我黯淡无光的未来。
我还想到了很多人，子书温柔的笑，晨夕倒在一片血泊中面目模糊的样子，还有陆许南，他俊俏的眉眼还有偶尔嘴角勾起的弧度，最后是我的孩子，那个可爱的孩子。
我从椅子上起身，突然之间我原谅了晨夕，我理解了晨夕。
原来到最绝望的时候，连活着都是一种痛苦。
我从枕头下摸出了早就买好的刀片，我走进浴室里，放满了水，刀片轻轻割破了我手腕上的皮肤，我将手放进水里，我坐在地上，半个身子靠着浴缸。
我闭着眼。
我已经不想同命运抗争了。
我争不过。
我认输了。手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。