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婚后的第四年，我意外的患了乳腺小叶增生，疼痛之时夜不能寐，为治此病四处求医不得医治，每日按时往口中丢药片，花尽了家中所有积蓄！
有位郎中还危言耸听的对我说:
你要及时治疗啊，要不然就会发展成囊性增生的，再发展下去可就是乳腺癌了！
历世不深的我吓的一惊，这么严重？
得知此信息令我惶恐不安，感觉死亡好像离我不远了！
有些恐惧，
毕竟死后的世界是个未知之谜，
人类一直为这个问题争执不休，世人众说纷纭。
有人论人无灵魂，人死如灯灭，有人论人犯罪死后下十八层地狱！
但是目前最重要的是我心中不平安，不具备坦然面对死亡的信心！
于是为寻求心中的平安，我进入了基督教会，不曾想到随着进入基督教会，我的人生历史也进入了一个新的起点篇幅。
我对中国的三大宗教，基督教，***教，佛教的认知完全是陌生状态！
记得当离开家门，初次去基督教教堂时，我犹犹豫豫的一步三回头的望着我的家，有些踌躇不前，感觉自己酷似站在十字路口上，不知该选哪条路，选择了呢，又怕选错了，因为不知道究竟哪条路才是通向平安祝福之路的路！
怀着忐忐忑忑的心进入了教堂，被圣职人员热情的请到众多陌生的虔诚信徒中间坐下！
心里开始打鼓，哎！真是造化弄人啊，我这曾经诋毁基督徒，毁谤基督教会的无神论者也可怜兮兮的进入教堂来探索了！
真是三十年河东，三十年河西，事事难料啊！
虽然来了，但是我也不能听之任之啊，我要考察考察基督教。对自己负责！
然后我细致观察着圣职人员，认真聆听分析着牧师的每句讲词！
心里嘀咕着，如果你的道理折服我可以，我信，否则我是绝对不会相信你的一派胡言的。
然而生活中太多的出乎意料之事总是被我撞见，圣职人员恭敬谦逊的态度令我稀奇。恭敬，谦逊之中又满有诚恳的爱心，让我惊奇，世上竟有如此高尚之人？
听过牧者的讲词，更令我震撼不已，这证道的内容如剑如光，将人心灵的隐秘刺入剖开！
我纵横人生这许多年，心里世界的千奇百怪的隐秘与忧伤被这素未蒙面的牧师语语道中了！
我懵了！
牧师证道时，又讲诉了耶稣基督的生平，证明耶稣基督是上帝所立的代罪羔羊！他为担当世人的罪恶，被罗马兵丁钉在十字架！
他在世曾教导世人要爱人如己！并且他率先垂范做了榜样！
我被耶稣基督的救恩所感动！这不就是我内心深处寻求的真爱吗？于是:
我向上帝虔诚祈祷，真心悔罪承认自己是罪人，相信耶稣基督为救我钉死在十字架，我请求耶稣基督永远住在我的心中，作我的救主！
祈祷的话音刚落，我得释放了，心中的阴霾啊，创伤啊，统统消失不见了！
那一夜兴奋的没合眼，反复思想着基督的救恩。
第七卷:生命的探索
自进入基督教后，那瓶珍藏已久的一瓶安眠药被我毫不犹豫的，嗖，丢进炉灶，它已经毫无用武之地了！
人珍贵的生命来自上帝的赐予，人无权解决自己生命的终结，自杀乃是犯罪的一种行为。
至今回想起来都冷汗直冒，若没有基督真理的解明，我这小命，迟早会断送在自己的愚昧中的！
噢！上帝早已听见了我心灵的祈祷，早已看见了我在经历黑暗时所流的眼泪，耶稣担当了我的重担，他藉环境，在日子满足的时候使我归回他怀抱，
我是远离天父的浪子，今日得以从罪中向上帝归回！
有恍然大悟的感觉，我以前的伤痛啊，痛苦啊，大多是自已寻找的烦恼，都是自私的果子！
并不完全是哪些人在刻意的伤害我，而是我自身价值观存在严重的问题！
是我只看见别人眼中有刺，却不想自己眼中有梁木！
马太福音七章三节:
为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？
这至高无上的纯洁之爱，我要珍惜，我决志尽我一切的力量去学习基督教所倡导的爱！
于是我走上了学习爱人如己的征程！
刚刚踏上灵程路的我，世界味道十足，主观性强悍，各种欲望如深渊般深不可测，这样的我有爱人的能力吗？
在对罪的律不认识的情况下，我启动了威武强大的天然势力去学习爱人如己，结果我进入迷宫了。
老公见我醉心于基督教，他愤怒的狂扇我两个又响又脆又猛的耳光，险些震聋了我的耳朵！
原因是自我进入基督教起，我在这村庄成了《焦点访谈》，质疑，毁谤，论断排山倒海般向我家涌来！
老师，不相干的远方嫂子，当面讥讽我，我俨然是个另类一般，更有甚者说我红杏出墙了等等不堪入耳的语言。
人啊，就是这样的可怜，擅于无故制造事端！
来自外界的冷嘲热讽老公毫无招架之力了！就将愤怒的矛头对准了我！
但这一切外在的旋风舆论，在自尊心极强的我心里却转化成了一缕清风，一飘而过它就消逝了！
丝毫不能撼动我的情绪！
我好似刚刚升级的战斗机，已经缷载了斤斤计较，吹毛求疵心胸狭窄，不堪重担的软件了！
面对这一切的讽言讽语，不知为什么，我迎刃有余，当我坦然迎接了这一切时，这些流言蜚语的箭就如软绵绵的棉花一样弹在我身上，我毫发无伤！
搬弄口舌之人，我并不怨恨他们，因为他们所做的所说的是他们所不知道的！
就如我没进基督教之前，也曾经是诋毁基督教的火热分子！
所以我并不怨恨他们，反而为他们祷告，祈求上帝赐福他们。
以往我曾经决定恨一辈子的醉汉，我也真诚的在内心原谅他了！
以往结怨的人，我主动出击，与他们一一和好。
原来原谅人真的是很快乐的事情，原谅他人，也原谅了自己！
驱除黑暗，迎来光明，当放下恩恩怨怨的那一刻，我得释放了！
然而老公无视我这一切的脱离辖制的改变！
强迫我离开基督教，但是我心里无比的清醒，没进入基督教的日子。我举步维艰，毫无担当！
一个小蚂蚱的事件，都能成为大山一般的重压，欲将我压垮，令我难以站立得稳，我几乎丧命在狭隘的自己里面，
基督教所教导的是舍己的爱，牺牲的爱，这爱不是口头上的道理，不是口号，这爱是实际行动！
耶稣基督以他舍己救众生的生平，也将真爱，道路，真理，生命展现出来，他倡导人离恶行善，我学习这善行善举何罪之有呢？
人各有志，人各有追求，人各有选择，我的志向，我的追求，我的选择是我所考察并以得到的。为何受对基督教不了解的门外汉的辖制呢？
我已决意学习基督教中爱人如己的道理！
刚受过老公两记耳光的我，镇定的与老公谈判，基督教我信定了，如果你不能接受基督教，你可以休了我，
老公气的直瞪眼，哎，真拿你没办法！百般无奈中只能顺其自然了！
在蒙恩之后的三年中风平浪静，我们三口人过着恬静温馨的生活，进入基督教那一年，我做了一个特别的梦，今日仍记忆犹新。
在梦中我站在庙岭山的东坡，向东张望，东面山下是一大片的庄稼，我看见我自己一人在那里弯腰收割庄稼，累时直起腰来。望着这大片的庄稼，忧愁的说，这大片的庄稼，我何时能收割完工啊？怎么无人来帮助我呢？
醒了是个梦，记得听讲道人说马丁路德那时代，有个属灵的领袖做过收割庄稼的梦，醒后得知神对他有呼召有托付。
我这平凡的信徒怎么做个属灵的梦啊？当时也没在意，我认为自己仅仅就是个平信徒，没文化，得胜，属灵与我无缘了。那都是文化人的福分。
1998年我家又添了人口，我宝贝的儿子诞生了，给我们的家带来了许多欢乐！
我们这四口之家儿女双全，我心满意足，我准备使劲浑身解数为家谋福，让儿女称心如意，让老公更爱我！
自认为有上帝的保佑了，以后会一直风平浪静下去。因在世人的眼中，无风无浪无病，有钱有势才是福，我也是这样的观点。
但是神的赐福是带条件的。天然卓著的我能给家带来祝福吗？我有开启祝福之门的密码吗？
我这小小的基督徒并不懂得这四口之家还需要面临着家庭的建造，育儿亲子的培育，婚姻的建造，这建造是需要材料的，我有吗？
我在缺乏建造材料的情况下会将家建造的如何呢？现今时代的人为儿为女，为家庭是各显神通，我也如此！
结果我严重缺乏建造家庭育儿培育的材料，我在与老公，儿女之间的交流，陪伴他们之中的态度，解决各种问题的方法，我的成绩可以说是惨不忍睹的！
天天在与老公儿女交流说话，可准确的说，天天不会说话！说了好多费话！
人的价值观如何，语言就如何！
价值观失衡的我，在家庭中可谓成了罪人，常常因为言语受到老公儿女的批判！
每日都在陪伴着老公与儿女，可是我的无知却把老公与儿女爱我的心推的离我越来越远了！
我高举带刺的爱，无微不至的照顾着老公与儿女，结果将他们伤的遍体鳞漓。险些害女儿丧命，又几乎将这家拆毁了。
我是亲属眼中的女强人，可是女强人也未必能建造强盛家庭。
当我事奉基督教的心渐渐冷淡时，发现了我与老公的特点，我动作快，我办一件事马上去办，雷厉风行，若不然睡不着觉！
老公呢性子慢，总是说等会儿的，明天的，有时错过许多良机，为此事我常生他的气。
就催他，催急了呢，他就向我蹬大双眼责备我说:你怎么喋喋不休的！
长此以往，每当他说等会儿的，我就火冒三丈，免不了争吵！
久而久之我极其疲倦，就埋怨上帝，认为上帝蒙蔽了我的眼睛，让我近日才发现他的缺点是如此严重，我要离婚，除非老公死了，我不离婚，若不然我定要离婚！
这大概是一日早晨之时发的怨言。不曾料想，中午老公放牛回来的比每日晚些，进门儿就忙不迭的告诉我，
燕子，我差点儿死了，
在南道，肚子疼痛极了，我蹲了许久才勉强走回来，现在已好些了！
听完老公的叙述，我愣在那里呆住了，天呐，这么巧？难道上帝回复我了？宁可让老公死也不同意我和他离婚？
然后再也不敢提离婚的两字了！
马太福音19章六节，即然如此，夫妻不再是两个人，而是一体的了，所以神配合的人不可分开。