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这个学期似乎过得格外快，当考完最后一科的时候，又到了放假时间。
赵锐照例是比我晚放假。
因为我早就答应暑假里和他一起去深圳，所以像往常一样，先去上海等他，然后再回我家拿礼物（爸爸说来而不往非礼也，在我告诉他暑假要去深圳的时候，他就开始帮我准备礼物了），最后再去深圳。
这次到上海，似乎和往常不同，我总觉得赵锐对我有种若有若无的疏离。怎么说呢，其实他还是一样的对我好，体贴、周全、温和，但总有哪里不对，具体是哪里不对，我又一时说不上来。
直到晚上，当我们要熄灯睡觉的时候，我才蓦然找到不对的地方。我们这一次在一起，除了牵手，居然没有任何其它亲昵的动作，那个一直把我当美味糖果恨不能时时刻刻捧在手里添着的男孩，连睡前的晚安吻都省了。可笑我还一路忐忑着他这次要是有更进一步要求时，我是不是要从了他呢？
在黑暗里，我们一人躺在一张单人床上，我知道他没睡，因为没有悠长而有节奏的呼吸，一切都非常安静，安静得让人心慌。我不知道发生了什么事情，在电话里，他还是一如既往的诉说思念，说那些让人肉麻的甜言蜜语，何以见面了，两人之间反而像隔了一层纱。
是什么原因？
我其实很想问问赵锐，但是要怎么出口呢？问他为什么不亲我不吻我吗？这样是不是不太妥？平时被动惯了的我，此时竟不知道要如何主动？
我在这安静得过份的黑暗里心如潮涌，全然没有睡意。屋里的窗帘有一点点没拉合，惨白的月光从那缝隙里钻了进来，带着冰冷的气息，一如我此时的心。
难道是愚人节的事，让他心里的结始终没有解开？果若如此，我要怎么办？那一晚，他不愿提起，我亦不再提起。我以为就这样悄无声息的翻过去了，却不知道它一直都在，一直都在。它冷冷的藏在角落里，一点点的在啃噬着他对我的信任，那本来就不多的信任。
也许，感情是两个人的事，不管是误会还是裂缝，总得有个人主动出来澄清和弥补。既然这一次，他不愿再主动，那就由我来吧，虽然不习惯，但总得拂掉这层纱。
我从床上爬起来，赤脚走在冰凉的地板上，我走到他的床边，他朝里躺着，没有回身的意思。他在装，装睡，装不知道我过来。
我深吸一口气，轻轻躺到他的身边，脸贴着他的后背，可他依旧没动，我的勇气已经快消耗得差不多了，但心里犹在给自己做最后的鼓励：再坚持一会，再坚持一会，他就会动摇的。
然而赵锐没有动摇，他依旧一动不动的朝里躺着。我不死心，伸出一只手，抚上他的脖子，他的脸。他终于动了一下，我以为他是要响应我的动作，心里松了口气。
不过，我这口气，松得实在是太早了。
因为赵锐接下来的一句话，简直是给我无声的一耳光。
他说：“别吵，我明天还有考试。”冰冰凉凉的声音，就如由窗帘缝隙里钻进来的月光，没有一丝温度。
我的心沉到了谷底，带着一种羞耻的不知所措。
冰凉的月光，也在嘲笑我此时的主动。
第二天赵锐起得很早，我听到他起床的声音，遂闭着眼睛假寐。经过昨晚的那一出，我还不知道要怎么去面对他。
他收拾妥当，便出了门。这和以往除了考试的那两个小时，我们都形影不离的场景相差实在太远。不过，相对昨晚那种明确的拒绝，今早他无声的离去，已经不能勾起我多少失落的情绪了。
他走后，我亦起床，虽然起床也无所事事，但是好过在床上百无聊赖的躺着。
我洗漱好，正打算出门去吃早晨，赵锐却去而复返，他把手里的袋子放到桌子上，温和的说：“早餐我买回来了，你趁热吃，我上午有考试，先去学校了。”他说这话时，无论声音还是态度，都和从前并无二致。只是，经过昨晚那一幕，这话听在我心里，却已完全不是从前那种舒适贴心了。
赵锐走后，我一个人看小说打发时间，但因为心神不定，完全看不进去，后来干脆就直接发呆。
中午时分，他回来了，给我带来午餐，留下一句“趁热吃”的叮咛，又去学校了，这次的理由是要复习，准备下一堂考试。
到了晚餐时间，他又回来了，这次呆得久了点，说了好几句话，依旧是不痛不痒的关心和叮嘱。然后，依旧是以要复习的理由，再次回了学校。
或许，晚上，他已经不会回来了吧。
到底是哪里出了问题？
难道不能坦诚说出来吗？
非得把我叫到上海，来受这精神上的折磨？
我在心里苦笑。一个人呆在这方寸之间，时间实在是走得太慢。
这样的日子，持续了三天，在第三天的时候，我终于没能憋住，问赵锐是不是我做错了什么？是不是对我哪里不满？如果是的，不妨说出来，如果是误会就澄清了，如果做错了就改正。
可他却只推说是自己这几天太忙。
太忙是吗？那我不打搅了。
我在第三天晚上买了回家的票，原计划是还要再等两天，和他一起走的。等到晚上十一点，他回来的时候，我说：“赵锐，我明天上午回家了。”
他愣了一下，随即笑了，说一声：“好。”再也没有下文。
我原来还带着点耍小性子的性质，以为只有两天了，他肯定不会同意，我们可能会争吵。但是，适当的争吵，有时对感情是有利无害的。或许我们能借这次争吵，说出心里的真心话，找出问题的症结所在，又和好如初了呢？哪知他却是这样不痛不痒云淡风轻的一声好。
几乎让人想哭。
或许人都是这样的贱，当他对你全心全意好的时候，你觉得一切都理所当然，当他对你冷淡疏离的时候，你才意识到曾经的那些是多么珍贵。我很怀念那个对我千依百顺无限宠溺的男孩，而不是眼前这个让我看不清摸不透的男孩。
他到底在想什么？
我甚至悲观的想，或许，这次见面，会是我们最后一次了吧。不管导致这一切的原因是什么，我们之间有了很深很深的隔阂已是不争的事实，分手，大概就是不久后的事情。
真的是很难过很难过。
我趁去洗手间的功夫，不停用手冲洗自己的眼睛。我的眼睛，此时也像一个水龙头，有源源不断的液体流出。
当两人又沉默的躺到床上的时候，月光已经不像前两天那么明亮了。挂在遥远天幕上的那颗行星，在这一个月，它已经有了一次圆满。而我和赵锐的爱情，从头到尾，都还没有过圆满吧。虽然，我一直很努力的想要向圆满靠近，可终究，还是失败了。或许，有的东西，它天生就是残缺的。
又将是一个不眠之夜，是吗？
我睁着眼睛，痴痴的想一些过往。童年时和爹爹在一起的天真无邪，少年时和穆子谦在一起的怀春情怀，而今和赵锐在一起的温馨温暖，都是如此让人留恋。可是，留恋又有什么用呢，随着时光流逝，这些美好，也一样会流逝。我一直试图抓得牢靠一点，可是，它们还是从指缝里溜走了，而且，再也回不来了。
眼睛又变成了水龙头，那微热的液体，再一次倾泻而出。
黑暗里，有一个声音，带着浓浓的讥讽，飘了过来。
“一日不见如隔三秋，是吗？”阴阳怪气的语调，听起来是如此陌生。
我知道他在说谁？爱情本就应该小心谨慎步步为营，不能行差踏错，否则，就会像此时的我，哪怕对方使的是一记闷棍，也得硬生生的受了。因为那个愚人节，我不止动了背叛的心思，还有了实际行动。虽然在最后，我被他的一条短信牵了回来，可是，那些过错，却是无法抹杀的。
“其实你何必来上海呢？既然放不下他，又何必过来？”
“我没有。”我小声抗议。
“没有吗？那要怎样才算有？”
“赵锐，我是错过，但是，已经过去了，你如果不能原谅，我们大可分手，犯不着这样彼此折磨。”
好一会没有声音，我正待再说点什么，忽然耳边传来鬼魅一样的低语：“分手是吗？折磨是吗？和我在一起，每一分钟都很难熬是吧？”
“啊……”我低呼一声，一坐而起。
“穆子秋，我也很难熬，你知道吗？我只要一想起你说的那句——我和小乔在一起，心就会痛得发抖，你知道吗？你不在我眼前，我还能自欺欺人，可你在我眼前，我却能通过你看到小乔的影子，你知道这是什么样的感觉吗？”
果然是小乔，果然是愚人节。我早就应该知道，赵锐在爱情上，有一种完美的苛求，他能因为小乔的一条短信和我分手，又怎能原谅我亲口说出“我和小乔在一起”的那句话。他只不过是因为爱得太深，所以不敢面对。也许，正因为不敢面对，他才要拖着我，和他一起在这痛苦的漩涡里沉浮。